HUMOURS

[soninkara]

Il s'agit d'un enfant, agé seulement de 7 ans qi est allé voir son père dans leur salon, un soir, alors que les délestages avaient fini de plonger les sénégalais dans l'obscurité. Sur un ton à la fois naturel et naif, il lui posa trois questions, à savoir si en France il y avait des délestages, des pénuries de gaz et de riz. Sa réponse à ses questions fut nègative, meme si c'était avec quelques réserves. Il marqua alors un temps de réflexion avant de poursuivre : " Est-ce qu'on ne pourrait pas demander au Président français de venir gérer le Sénégal et à notre Président d'aller diriger la France, pour nous mettre ainsi à l'abri des pénuries " ?

[gas]

Deux types se promènent en montgolfière. Le brouillard tombant de plus en plus, ils finissent par descendre jusqu'à atterir dans un champ.

Aucune indication leur permet de savoir où ils se trouvent.

Oh joie... Ils voient arriver un mec à bicyclette..

- Ohé mon brave, pourriez-vous nous dire où nous nous trouvons, s'il vous plaît ?

Le type réfléchit dix secondes et sort :

- Eh bien, vous êtes dans la nacelle d'une montgolfière qui vient d'atterir dans un pré où d'habitude il y a des vaches, de l'autre côté de la barrière qui marque la limite du pré et de la route sur laquelle je me trouve avec mon vélo à la main pendant que je réponds à la question que vous m'avez posée...

- Aaaaaahhh dit l'un des deux voyageurs à l'autre. Tu vois, ça c'est un expert-comptable.

- Ben comment tu peux savoir ? dit l'autre.

- Pas difficile, c'est un type qui donne des informations extrêmement précises mais complètement inutiles pour prendre une décision ...

[gas]

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

[Diongoma]

réalité

Un homme décédé arrive au Paradis, et dans le bureau de Saint-Pierre, remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Mais à quoi servent toutes ces horloges accrochées contre vos murs ?
Et le saint homme de lui répondre :
- Ce sont les horloges du mensonge. Lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.
Voici par exemple celle de Mère Teresa, son horloge est bloquée à midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge.
Voici celle de Martin Luther King, son horloge marque 2 heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
L'homme observe les horloges et demande :
- Je ne vois pas celle de WADE ?
St-Pierre de répondre :
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur

[Diongoma]

Wade rend visite au Président George W. Bush
Dis-moi, George comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alor que moi, je entouré de nullards ?
- C'est simple, Me je teste mes ministres en permenance. S'ils répondent juste, ils restent......Sino, je les vire ! C'est la sélectionnaturelle,
je suis sûr de ne garder que les meilleurs......Attentions, tu vas voir !
-Cilin, je vais te poser une question. Tu connais la régle, si tu te trompes, tu es viré ok ?
- Alors, voilà ' C'est l'enfant de ta mére, mais ce n'est ni ton frére ni ta soeur, quiest-ce ? '
Collin Powell réfléchi quelque secondes, puis dit :
-Facile c'est moi !
Parfait, dit Bush, je te garde
Wade est tré impressionné. A peine rentré à Dakar, il convoque Macky
- Macky, je vais te poser une question : si tu réponds juste, tu reste à la primature, sinon tu es viré....
Voilà ' C'est l'enfant de ta mére, mais ce n'est ni ton frére ni ta soeur, quiest-ce ? '
-Macky, averti de ses limites, demande un délai de réflexion.
Wade lui accorde 24h
Macky fonce à la primature, covoque vite son cabinet de réflexion et bientôt toute 'l'intelligentsia' du gouvernement planche sur la questio.
les hypothéses fusent.....
A la fin, Farba, le plus fûté de tous, dit : il faut demander à Idrissa Seck, comme il prétend tout connaître, surtout ce que le Président a
derriére la tête ! Bien qu'il n'est plus du parti, si nous le prions de nous aider, il le fera avec un malin plaisir. Histoire de nous montrer qu'il
ne boxe pas dans notre catégorie
Macky appelle Idy.
allo, idrissa ? Pardonne-moi, si tu trouve la réponse à la question suivante, je vais te refaire le thé
Voilà ' C'est l'enfant de ta mére, mais ce n'est ni ton frére ni ta soeur, quiest-ce ? '
Idy ricane, avec le ton supérieur et suffisant qu'on lui connait, répond :
facile, c'est moi
le lendemain, macky se précipite au Palais.
-Monsieur le Président, je sais qui c'est !
Bien Macky ! sourit Wade. Alors ' C'est l'enfant de ta mére, mais ce n'est ni ton frére ni ta soeur, quiest-ce ? ' demande le Président
Macky s'empresse :
-C'est Idy M. Le Président !
Wade ouvre les yeux ronds !
Fais tes bagages, Macky tu es viré !
Et Macky de demander
- Mais Gorgui, quelle est la bonne réponse ?
Et wade, d'un air entendu, sourit.
Eh bien, c'est pourtant facile....c'est Colin Powell !!!!.

[gas]

Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

[gas]

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

[gas]

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

[iba]

bonjour
je vais aller directement au but il s'agit d'un collegue de travailler qui laisser du gaz un jour en prononcant un discours .
les faits ;ils se sont deroules lors de la remise de cadeaux d'arbre de noel ce jour la il fallait pas etre la bas mon collegue certainement pris par la peur a sorti un pti pet en douceur mais au fure et a mesure qu'il avancait dans son son discours alors il etait devenu insuportable des pets en csscade. Finalement il a fallu que le dj augmente le volume de la sono pour que le bruit ne soit rependu.
ce jour la j'etait mort de rire en plus de cela il etait serere . C'etait donk normal

[gas]

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit 'Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était brisé. 'Très bien' dit la maîtresse.
Un autre dit 'Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen; je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.' 'Très bien' dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit 'Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
'Je t'arrête' dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.'
'Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase' dit le petit gars. 'O.K.' dit la maîtresse.
'Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !'